Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5
orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah
perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena
semuanya memiliki kualifikasi yang baik.
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon
sekretaris nya tersebut.
Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati
serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir.
Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi
sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."
Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik
semuanya," batin si Bos.
"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik
& logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut
atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya
si Bos akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah
jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal,
Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis
yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak,
Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan
mengangguk.
Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara
Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal
penting bagi seorang sekertaris."
Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..
Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang
terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan
ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake
sama... Bosss" (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos :
"YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Curhatan Ayam
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir,
sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur
dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka
dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di
elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah
nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw
jab1ay.!!!!!
Tukang Becak dan Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak
dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.
Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang
memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya
wanita itu naik.
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita
itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak
berhenti. “Stop, bang...”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata
kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang
becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang
becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"
Robot Detektor Kebohongan
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil
menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan
apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang
mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk
dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk
memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama,
baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang”
tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang
anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan
menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu
pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah
teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang
anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya
melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak
gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu
papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu
seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut
keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja
kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan?
Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat
menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg
begitu lama.
Anak Nakal dan Nenek
Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya
dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi
bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya
lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat
neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan
pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum
makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali
neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya
keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab
kulit, tapi saya kasih lem super glue..."
Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi
majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya
membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada
nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada
nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang
bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Cerita Humor 7
Cowok Idaman
Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5
di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal
dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The
Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000
m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar.
Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya
istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum
tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...)
Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan
tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman
keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen
judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit
aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu
ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah
naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa
sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
SALAH TAFSIR
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru
yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia
telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang
masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan
memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah
kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang
sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang
berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas,
sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru
tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang
saya tunjukkan tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………
YANG PENTING GRATIS
Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu
bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang
kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu :
“Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya,
sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh…..”,
keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari
menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata :
“Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian
dengan naik bis kota sajaaaaa………”.
BARANG SELUNDUPAN PALESTINA
Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos
perbatasan Israel – Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di
pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,
“Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?” “Pasir,”
jawab Mahmud.
Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar
kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka
melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali.
Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, “Apa yang kamu bawa?” Mahmud
menjawab, “Pasir.” Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu
dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.
Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun
lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya
sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
“Hei, kamu yang suka bawa pasir,” tegur tentara Israel itu.
“Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi
saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya
menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan.
Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu
selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?”
Mahmud menjawab dengan kalem, “SEPEDA!”
SEKALI SOPIR TETAP SOPIR
Dua orang supir telibat percakapan disebuah warung:
Toro: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenopo?
Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk
isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana
ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan?
Toro: Mau nyopir mobil tinja..
AKIBAT ORTU PELIT
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak
tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar
tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : “Naik bayar
U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak
bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh
pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si
pilot bilang ke Bapak pelit tadi : “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah
katapun”
Si bapak bilang : “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi
takut didenda.” “Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“Anak saya jatuh.”
BUANG ANGIN
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan
surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang,
kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih
mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat
dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun,
kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai
surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka
tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu
sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : “Mas, ambilin
saya minum dong…!”
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya
pergi si istri buang angin “tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman,
ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya …
“Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….” Si suami pergi lagi
untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri
kentut lagi “tuuuuuut….” Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan
minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat
hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali
buang angin “Tuuuuut”
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari
keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman,
kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena
ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil
malu-malu si istri bertanya pada mertuanya “Oh Bapak, sudah lama datang..?”
Kemudian sang mertua menjawab, “Sudah, sejak kentutan pertama…”
KAYA TAPI NORAK
Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2
hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli
ceritanya beli motor balap.
pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor
sekenceng-kencengnya…. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil
langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil sampe yang
punya mobil kaget….. duak…duak..duak…yang punya mobil buka kaca n nanya maksud
si Romli
Yg punya mobil : ” ada apaan!?”
Romli : “woy lo punya gak motor kayak gini?”
pikir yang punya mobil, ini orang pera’ bgt mentang2 punya
motor balap, dicuekinlah si Romli…. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor
tuh mobil lagi..
Yg punya mobil :” apaan lagi siiih!!!!”
Romli : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk
mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”
yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si
romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil…dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg
punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli
Yg punya mobil : ” eh..lo gak kenapa2 kan!?”
Romli : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao
nanya rem-nye dimaneeee…….
DESY RATNASARI
Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah
tiba-tiba seorang cowok menegurnya :
Cowok: “Mbak Dessy Ratnasari ya..”.
Rini menjawab sambil setengah terkejut, “Bukan?!”.
Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat
bertanya lagi, “Mbak Dessy Ratnasari ya…”
Rini menjawab setengah risih, “Bukan?!”, sambil berpikir,
apa iya aku memang mirip Dessy ya?”.
Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya :
“Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?”.
Putus asa, Rini menjawab, “Iya”.
Cowok itu lalu menyahut: “Lho… kok ndak mirip”.
PESAWAT TEMPUR INDONESIA
Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara
yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur
adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika
bertariak, “Jendral, pesawat musuh datang..!”. Sang jendral memberi perintah,
“Tembak!”. Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral
juga memberi perintah untuk menembak.
Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan
Amerika teriak lagi, “Jendral, pesawat Indonesia datang…!”.
“Jangan tembak!”, perintah sang jendral. Prajurit bingung
lalu bertanya, “Kok ngga boleh ditembak…???”. Sang jendral dengan enteng
menjawab, “ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!”.
LOMBA ANAK TERBANYAK
Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan
lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di
umumkan kepada khalayak penonton yang berada di stadion bola Senayan.
Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya.
“Inilah peserta dari India dengan 50 anak !… penonton pun bergumam “huuu…
Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan
membawa 100 orang anaknya. “Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China
dengan 100 anak !… penonton bergumam lagi “huuu….
Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de
nya sendirian ke tengah stadion. “Juara Pertama dari Indonesia !… Para Juri dan
pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?),
tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriak-teriak “Bapak
! Bapak ! Bapak !…..
PENJAGA REL KERETA API
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang
sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa
cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,”
jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan
kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara
manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya
belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
PELUPA BERAT
Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin
kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. “pak, saya ke sekolah dulu ya?” kata
andi. “iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana?
kenapa nggak dipakai?” tanya bapaknya. “oh iya! pak, saya lupa pakai celana…”
kata andi. “dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.
Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti
biasa ia minta izin. “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada
lagi yang ketinggalan,” kata andi. “yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata
bapaknya mengingatkan. “oh iya! saya lupa pak!” kata andi. “kamu ini! masih
kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. “pak,
hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai
seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak…
tidak ada yang lupa lagi…” kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri.
Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. “dasar pelupa!
ini hari minggu tahu!”
AROGANSI AMERIKA
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan
otoritas Rusia.
Rusia: “Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan
untuk menghindari tabrakan.
Amerika: “Lebih baik Anda yang membelok!”
Rusia: “Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan
!”
Amerika: “Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal
Anda !!!!”
Rusia: “Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda
!!!”
Amerika: “Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal
kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga
destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15
derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah
tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !”
Rusia: “Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!
GANTI SEL
Profesor : “Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa
dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?”
Murid : “itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL
nya”.
Profesor : “maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL
didalamnya?”
Murid : “bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP
baru..hehehe…”
Profesor : ????!!!…
KABAYAN KE DOKTER
Kabayan memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya
sakit semua.
“Di mana yang terasa sakit?” tanya Dokter.
“Semua sakit, Dok.”
“Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya?”
“Semuanya!” kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan
telunjuk kanan. “Auww, sakit!” Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya,
semuanya diiringi teriakan kesakitan. “Tuh kan Dok, semuanya sakit!”
Si dokter memeriksa dengan teliti. “Ini mah bukan semuanya
sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak!”
BETAWI VS JAWA
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja
untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari
pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah
dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu
bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. “Bagaimana
ente …. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini
..?”
Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng
kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang
kamar dhewe,..”
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak
Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe,
sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
SUDAH SAMPAI BANYUWANGI
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia
7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir,” Pak,
titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak
saya.” Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia
bertanya pada penumpang,” Udah sampe Banyuwangi belom?” Hari mulai malam dan
anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,” Belom,
nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!” Tapi si anak tidak mau diam, dia
maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,” Pak, cudah campe
Banyuwangi belom?” Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,”
Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!”
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas
sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis
lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang
membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di
Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir
bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang,”
Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?” Para penumpang pun
merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak
kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali
dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak
dibangunkan. “Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!” Kata si supir. Si anak
bangun dan berkata,” O udah syampe yah !” Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan
kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. “Bukannya kamu mau turun di
Banyuwangi?” Tanya si supir kebingungan. “Nggak, saya ini mau ke Denpasar
ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi
kotaknya!”.
SAYANG ISTERI
Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi
seorang istri bertanya pada sang suami.
Isteri : “Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?”
Suami : “Kenapa?”
Isteri : “Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium
isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar.
Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?”
Suami : “Mau mampus apa?… Mana abang kenal sama isterinya?”
NAIK SEPEDA MOTOR
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda
motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang
erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata
Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda
jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek
terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..”
MENU PERANCIS
Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap
diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.
Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua
yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan
bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
“filet mignon” (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
“pate de fois gras” (liver paste)
“chevalen” (daging kuda)
“Monsieur de Veau” (daging lembu muda, veal)
“Escargot d’France” (bekicot, keong)
dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers)
Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF’S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d’Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar
!!
TIGA DRAKULA
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling
kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik
lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, “Lu
pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, “Iya, liat.” “Desa
itu… habiissss !”
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus
1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. “Lu liat kota yang
itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. “Iya, liat”, yang
dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !”, kata yang paling tua sambil
ketawa serem, “Hua ha ha hah !”.
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show
off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya
belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di
mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar
amat, ternyata dia yang paling jago”.
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang
listrik di pas belokan sana?”
Kata yang laen : “Liat! Liat!”
“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula
ORANG GILA
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil
VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol.
Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian
pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah
diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda : ” Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??”
Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua: “Ada apa anak muda?”
Pemuda: “Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!”
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, “coba kamu buka kap
belakangnya deh.”
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda
kembali bertanya, “Wah ibu pinter ya….kok tahu sih?”
Wanita tua: “Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak
kamu.”
ANGGOTA DPR BARU
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang
anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau
punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor
besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam
dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus
menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan
terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi
rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan
gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama
lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak…”
WANITA SEJATI
Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba
– tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu
terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar
nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.
Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang
melompat dan mengatakan :
“Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa
duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi! Jika saya akan mati,
biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini
ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?!”
Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria
tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke
depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka
kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot
tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala lampunya.
Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan
berkata, “Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati.
Apakah Anda tertarik?”
Wanita itu menganggukkan kepalanya dengan keras, “Ya, buat
saya menjadi wanita sejati!”, pekiknya girang.
Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada
wanita itu sambil berkata, “Nih, tolong disetrika yach!”
ORANG BERKAKI EMPAT
Kakak : “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik : “Orang lumpuh Kak….”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang aneh…”
Kakak : “Salah…!”
Adik : “Orang apa sich emangnya?”
Kakak : “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll ”
Adik : “Yeeeeeeeeeee….!”
KISAH DI HUTAN
Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan
Soni.
Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke
kulkas ?
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya
?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh
gajah!
Soni : Ooh gituuu…
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus
masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu
gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin
tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan
?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka
pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin
aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak
hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
Soni : Bisa aja luh…
UNGKAPAN DAN MAKNANYA
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping)
JUST BEE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta)
ISTILAH KOMPUTER DALAM BAHASA MALAYSIA
Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan
istilah-istilah komputer.
hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan
Inggris: “That server gives a plug and play service to the
clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the
port of the client.”
Malaysia: “Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk
dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang
bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.”
GAGAP
Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan
pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi
perlengkapan agak agak gagap dalam berbicara. Sebelum berangkat semua seksi
diperiksa oleh Pak Ketua rombongan.
“Seksi kesehatan siap?” tanya Pak Ketua
” Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan
selama camping !” jawab Sie Kesehatan.
” Seksi transportasi?” tanya Pak Ketua.
“OK boss, malahan kelebihan mobil nih,” sahut Sie
Transportasi.
Sampai akhirnya pada Seksi Perlengkapan, “Kamu gimana
perlengkapan dan tenda?” tanya Pak Ketua.
” Ss..ss…..ssss….” sahut si gagap terbata-bata.
Dan belum saja selesai berbicara langsung dipotong oleh Pak
Ketua yang memang nggak sabaran.
“Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat…cabut!” kata
Pak Ketua memberi komando.
Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di
lokasi, “Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan dan dirikan
tenda!” perintah Pak Ketua.
Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing,
pak Ketua mendapati si gagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada
sibuk.
” Heh…mana tendanya? pasang dong!” hentak Pak Ketua.
” Kkk…ke..ketinggalan b..bbboss!” jawab si Gagap.
” Wah gimana sih kamu nih….jadi berabe kan nggak ada tenda,
ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh!” perintah Pak Ketua.
“Ttt…tt…ta…” belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi
sama pak Ketua: “Udah deh keburu malem nih, cabuutt !”
Sesampainya di Jakarta : ” Mana tendanya buruan masukin ke
mobil terus cabut balik ke gunung ! ! ”
“Tt..ttapi gg..gg . . ?”
” Apa lagi ! ! ”
” Tt.tapi ….gu..gu.gue bb..becanda kok,” jawab si Gagap
dengan muka lugu.
LAMPU MERAH
Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan
kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.
Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu
pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga
pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya,
petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu
merah.
Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu
oleh polisi yang mengejarnya.
“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.
“Selamat siang, Pak!” jawab si pemuda.
“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi
menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.
“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.
ANAK TELADAN
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di
Restoran Guyon. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi
karaoke, “Minta lagu apa Mas? Last Kiss tah?”
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan
obrolan mereka.
“Bagaimana anak anakmu Geng?” tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: “Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang
cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi
boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu…, saya yang
jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh… pas kemarin
pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress.”
“Lha kalau anakmu War?” Wardi pun bercerita, “Anakku tiga
cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi
direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.
Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang
tahun di belikan rumah baru.”
“Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?” Sekarang Jono yang
cerita, “Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri.
Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya
agak nggak bener juga. Lha… saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali,
tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta.”
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, “Nyritain apa
sih Rek?”.
“Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?”
tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : “Anakku cuma
satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima
tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi
meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik,
pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti
diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress,
rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia
tetep seneng buka salon saja katanya”
JURUS MERAYU CEWEK
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik
tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah
dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”
……………………….
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…
Asep : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya
nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan
penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas
mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja
deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan
brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan
di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu
lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
LOGIKA PRIA
KapanLagi.com – Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri
sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh
anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke
dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh
Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman
Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak
Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”
Hakim: !$#@%$^**
PERBEDAAN YO’I, YA, DAN YA BEGITULAH
Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang
bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda
seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di
lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada
pejabat tersebut,
Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya
begitulah?”
Pejabat: “Oh … It;s very – very simple Sir, Kalau yoi, orang
tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya
begitulah, berarti ia sarjana.”
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.
“Yoi!!”, kata pejabat.
CEWEK VS COWOK
1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup
kok.
Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam
kesempitan ya?
2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur,
polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan
terlalu milih2.
3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih
lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang
tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih
lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.
6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.
9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan
coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik
kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.
11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!
